人间失格
灵幻新隆视角，有私设，含师徒向，茂灵灵茂无差
手记1
我一直在寻找着自己人生的意义。
在我小的时候，周围的人总会七嘴八舌地重复同一个问题：“你长大以后想成为怎样的人？”
我的回答从来都不是固定的。绿色的背包里装满送去各户人家的信件，把它们投往各个邮箱的邮递员似乎不错。能做出让人大快朵颐的海鲜大餐，当个厨师也不赖。控制列车顺畅地行驶在长长的铁轨上的列车长看起来也很酷。
我的想法总是在变，每当我这样回答时，问问题的大人总是露出一副微笑的表情，轻轻抚摸着我的头发，然后说：“灵幻真是个好孩子啊”。这是他们表达欣赏和满意的方式。
我从小就知道如何取悦别人。
譬如这个问题，我不会像其他同龄的孩子那样用简简单单的“不知道”糊弄过去，因为我很清楚大人喜欢听什么，不喜欢听什么。他们想要的是孩子口中幼稚却认真的语言，并以此给重复着固定职业的自己一些新鲜感，至于你将来是否真的会成为那样的人，他们并不关心。
我第一次确定人生目标，是在高中的时候。在那之前，我一直在为了取悦别人而学习。满分的考卷，红纸金字的领奖证书，高高悬在校门口的通报表扬，这些东西对我而言毫无意义，却能让我的母亲露出笑容，让同学对我心生敬佩。从他人的认可里，我建立起自己人生的意义。
那一天，我像往常一样的拿着奖状跑回家，却看见催债的人把我的母亲推倒在地。那个人往我的奖状上啐了一口，说道：“这种东西能当饭吃？拿不出钱来的话就等着卖房子吧。”
我看着奖状上被口水浸湿的“灵幻新隆”四个字，和躺在一旁苦苦哀求我不要找麻烦的母亲，第一次有了将来要成为什么人这样的想法。不是邮递员，不是厨师，也不是列车长。我要成为“一个人物”。
什么人物都可以，什么人物都没关系，只要能保有自我的尊严，能不依赖任何人独立的存活于世，最好能被所有人都认可——我想要成为这样的“人物”。
我把这个目标写进了毕业文集。
手记2
我是个很有天赋的人。无论什么事情都能用最快的时间学会，并玩转自如。
凭借着这个天分和努力，我考上了日本排名前五的大学，学了最被看好的专业，毕业之后进入了一家前景光明、薪资待遇较高的公司工作。我在一点一点地朝着自己的人生目标稳步迈进。
——我一直是这么以为的。但在公司待了两年之后，我发现现实并不像我想象的那样。
职场里，前辈对后辈的压迫，下属对上司的谄媚，同一部门之间的勾心斗角。大家想破脑袋筹划着经理的生日聚会，却没有人多花一些心思放在眼前的工作策划案上。公务出访需要给总监带礼物，否则就卡着你的报销不给通过。正经名校的毕业生从最底层做起，老板的儿子空降就当上了项目经理。
我没有要批判社会的伟大理想，也并不对类似的社交现象感到痛心疾首，我只是忽然觉得，这并不是我想要的未来。
亮起又熄灭的电脑屏幕，无数的人试图从垃圾堆里找出金子来。永无止境的文书工作，不断推倒重来的方案，街角那家地段最好的店铺，不到三月就倒闭破产。
我曾经很喜欢吃那里卖的拉面。
我向公司递交了辞呈，租了个面积不大的事务所，开始了创业。
说是创业，我对自己究竟要做些什么，一点想法也没有。在一则杂志广告的驱使下，我发现了与“灵能力”有关的巨大市场需求，于是开办了“灵幻相谈所”，打着灵能力的旗号，实际上干的却是给人撒盐，做按摩之类的事。
我对灵能力一窍不通，却自称“灵能力者”。我并不感到愧疚，在我看来，这不过是换了个方式，其本质还是满足顾客需求罢了。灵能力者和顾客之间，一个愿打一个愿挨。
说白了，我压根不相信灵能力的存在。
手记3
我依旧在寻找着自己人生的意义。
灵能力这个行业，做久了也让人感到厌烦。接触到的顾客，不是生活中的失败者，就是不怀好意想要通过诅咒他人获得快感的蠢货，说到底还是生活的失败者。
我凭借着网上自学来的按摩手法，治好了一位饱受肩椎疼痛困扰的顾客。却不得不正视起如今横亘在我生活中最明显的问题：难道这就是我的终点吗？我真的无法成为一个“人物”吗？
和母亲的通话中，越来越多的提到“结婚”的话题。我想了想自己逼仄的卧室，两点一线的生活，和这看似毫无未来的工作——有谁会愿意信赖这样的我呢？
我开始越来越频繁的吸烟。事务所的每个地方都沾上过我的烟灰。有时候，我会关上那仅有的一扇窗，让烟味充满整个房间。
我异常渴望得到别人的认可，但当那些人给予我认可时，我会看不起他们，或者根本就不相信他们对我的认可。虽然带着这样的想法，我依旧会在失意的时候试图从流连在那个酒吧的人们身上获得慰藉。
人真是可笑，当你觉得生活苦到过不下去的时候，竟然能从比你更悲惨的人身上获得优越感。那些看似真心的关怀中，又有几分是虚情，几分是假意。这也是我除了相信自己以外，相信不了任何人的原因。
既然如此，我又是为了什么而活在世上呢？
灵幻相谈所的事业渐渐上升时，我却厌倦了这个工作。我把自己对于生活的悲观想法，统统归咎到这一毫无出路的职业上，并试图通过寻找新的工作，给空虚的生活增添一点挑战。然而我心里很明白，这不是工作的问题，而是我自己的问题。
灵幻新隆，一个什么事都能做好的人，却过不好自己的生活。
如果我是什么大文豪的话，我或许会选择果断地了却此生，让死亡给我的作品赋予意义——就像那个抛下一切跳进水里的作家。
我有时候总在想，为什么人们要等到作者自杀后才意识到作品的价值，更早一些的话，不就能劝阻了吗？直到后来我才明白，那些作品的一大部分价值，是作者的自杀赋予的。换句话说，如果那位作者安稳地度过此生，他的作品能在文史上留名，却不能在人们心中留名。很多时候，生活就是这样矛盾而讽刺。
当然，我是不会选择自杀的。尽管我在生活中几乎没有朋友，除了母亲以外也没有值得牵挂的亲人。或许正是因为这样，我很清楚，一旦我死了，就相当于没有活过。
我不会甘心的。
手记4
说来也巧，在我打算关闭相谈所的那一天，影山茂夫出现了。
背着书包的小学生，却有极其强大的超能力。我和他一起解决了许多真正的恶灵，每到那些时候，我都会产生一种，自己真的成为了什么“人物”的感觉。这种特别的感觉很好，好到让我有些飘飘然起来。
茂夫显然是个不懂人情世故的孩子，这个世界的真相对于他来说太残酷，我只能通过自己的方式，告诉他一些做人基本的原则和道理，并且自以为只要让茂夫远离那些人性丑恶的一面，就能让他得到最好的成长。
我一次次地打断他的社交，不让他去KTV，阻止他为同学过生日，毫不留情地道破那些让他加入社团的学生内心真正的想法。
我一直和茂夫待在一起，却没有看见他的改变。当我还以为他依旧是初见时的那个孤僻的孩子时，他已经在鼓起勇气交朋友，与他人建立关系，也在享受着他的青春了。
茂夫不再来相谈所打工，而我也一门心思地投入在如何把相谈所做得更好的这件事情上。打败都市传说和网站的建立给我带来了巨大的人气，我不能让机会白白溜走。如果这次能成功的话，至少也能让母亲放心了。
可我却在媒体和舆论中丢失了自己，并中了净堂的圈套。当铺天盖地的恶评汹涌而来之时，我终于意识到，一直以来毫无长进的人都是我自己。大家都在朝好的方向前进，唯有我，为了所谓的“被认可”，不仅耽误了茂夫的青春，还让信任我的人失望。
因此当那位记者翻出我的毕业文集，拿我写过的“想要成为什么人物”这样的话质问我的时候，一直以来擅长侃侃而谈的我一句话也说不出来。
灵幻，你把你的人生过得太糟糕了。
……但好在，茂夫真的很好地成长了起来。
我对着镜头说出了这句话，突然整个发布会现场震动起来，摄影机、话照相机上下翻飞。我立刻意识到茂夫也到了现场。
和他道个歉吧。我带着这样的想法找到了茂夫。
“那种事我知道，从一开始就知道。”像是预料到我会问这些问题，茂夫语气平静地说道。
“我的师父的真实身份是，一个好人。”
我抬头，看见了茂夫的笑容。
后记
我找到了人生的意义。
说来实在好笑，我一直在寻找着的，想要成为的某种“人物”，想要获得的某种“认可”，其实早就在努力的过程中实现了。
每个人都希望自己是“被需要的”，都容易把自我的价值建立在他人的评价里，却不曾想，能让所有人都满意的人是不存在的。一味的执着，最终导致的只是困死在别人的看法里，丧失了做人的资格。
做人重要的不是成为什么“人物”，而是成为一个“好人”。
人生的意义也不在于获得“所有人”的认可，而是只要能影响到哪怕一个人，并引导他的生活朝着更好的方向走去，便已经是莫大的认可。
我想起那位投河的作家，在最后的时刻留下的话语：绝望するな、ここで失礼します。（不要绝望，在此告辞）
或许就是这个意思吧。
笔者碎碎念：正因为灵幻新隆不是个完美的人，我才这样的喜欢他，并觉得他真的活在这个世界上。谢谢茂灵的相遇。谢谢创作出这么好的人物的ONE老师。
模仿着太宰治先生《人间失格》的“手记”格式写了这篇文。
